相談10：親激怒！新郎側から「結納は絶対したくない」と言われた

結納ってモメるんですが、ここまでストレートなモメ方はあまりないかも？！

だって新郎側の親御さんが「結納は絶対にしたくない」って言っちゃったよー！
これは新婦が困って当たり前…＞＜

結納について困ってます。

先日両家に挨拶を終わらせました。
その際、彼の親から結納は絶対したくないと言われました。もし、するって言うなら結婚を諦めてくださいと。しかも私の親はちょっとした形としてお茶セットくらいは頂きたいと言っています。
彼の親はお祝い金は包むと言われ、その事を私の親に伝えました。すると、結納は女側の親が決める事であって男側が決めることではない、顔合わせの後に結納の話をして、また次回にお祝い金を持って食事するのが常識だと言われました。
初めてのことでどうしたらいいかわかりません。
結納はどうしたらいいですか？
又、顔合わせ→婚約食事会？(結納)と2回会わないといけないってことですよね？
http://www.mwed.jp/ques/17418.html

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ロイヤルガーデンさん(@royalgarden_osaka)が投稿した写真 – 2017 2月 1 1:22午前 PST

お母さんが本当に欲しいものは何？

25歳でこの状況はキツいな～～～と思います。

卒花さんからは

• 新郎側はなぜ結納をしたくないの？
• 結納をしたくないにしてももっと言い方がある、失礼だ
• そんな嫁ぎ先で今後のお付き合いは大丈夫？

などシビアな意見がありましたが、
たしかにまぁ、先々大丈夫かなと心配になりますよね。

他にも

「結納の決定権は新婦側にあって、基本的に結納は行なうものなのに、
　結納をしないというのは、あなたは結納に値しないと言われているようなものだ」

「この先もいろいろモメそう！」

「私は結納をしたくなくて食事会だけにしたが、
　新郎側は婚約指輪と新居の費用を用意してくれた。
　さすがに『結納をしたくない』なんて新郎の親が言うのはドン引きｗ」

「新郎の親は金銭的に何かあるということかも？」

などの意見もありました＾＾；

これだけ強い口調で結納をしたくないと言っていて、
かつ「結納をするなら結婚を諦めてくれ」とまでおっしゃるのだから、
略式であれ、なんであれ、「結納」という形をとるのは難しいだろうと思います。

じゃあどこで妥協点を見つけるか？を考える必要があるのですが、
まず、あなたのお母さんがおっしゃっている

「お茶セット」

ってなんだろう？

通常の結納であれば、結納品ってどんな品目なのかが決まっています。
だから「お茶セット」というのは結納品のことではないと考えられるんですね。

結納品や婚約記念品のことを「お茶セット」と表現する地方があるなら別ですが、
その場合でも、そう言って相手に通じるかどうか？とても疑問です。

もし、遠回しな表現として使っているなら、
そのまま相手方に伝えるとこじれてしまいそうなのでお母さんの真意を確かめましょう。

お母さんが新郎側の親からもらいたいもの、
「お茶セット」の意味は、
「形だけでも」（結納品をレンタル）という意味なのか？

本当の意味をはっきりさせてから彼と話すべきです。

まずはお母さんによく話を聞いてみてくださいね。

両家の伝言ゲームでなく彼と二人のプロジェクトだと考えよう

このケースでよくわかるのは、
相手方のご両親に伝わる言葉にきちんと変換してから伝えることが
いかに大切かということです。

会話は言葉と表情、雰囲気、言葉のニュアンスの総合で伝わりますが、
伝言は「言葉」だけが伝わってしまうんですよね。

「絶対に結納はしたくない」と言われたと話せばそう伝わってしまうし、
お母さんの「お茶セット」だって、
言葉だけが伝わると文字通りにお茶セットを包んでこられて
「ほんとにお茶セットを持ってくると思わなかった！」
みたいなことになってしまいます。

両家を取り持つのは大変だけど、
伝言ゲームみたいに相手方に伝わってしまうと大変です。
「結婚」というプロジェクトで、
意見の違う両家にどう関わってもらうかという視点でマネージメントしてみては。

彼と二人で

• 共同戦線を張る
• うまく立ち回る
  （二人が夫婦として両家のバランスをとる）

という意識で考えるといいですよ。

その上で、同じ言葉でも意図やニュアンスが違う場合があるので、
言葉をそのまま聞いて、そのまま親に伝えるのをやめましょう。

特に、親御さんが聞きたくないことこそ、ふんわりと伝えること。

例えば、このケース、私が新婦さんならどうするかなぁ。
新郎の親御さんに聞いたところで
ほんとにお金に困ってるとかは言えないだろうから、
何も聞かずに、何かご事情があることにして親に伝えるかも。

「はっきりは聞けないけど、何か事情があって結納は難しいみたいなんだー」

ただ、

• 彼との結婚生活には支障がない
• 今すぐ結納をやるのは難しい
• だけど私たちはちゃんとやっていくから大丈夫

というポイントを伝えて
あなたのご両親は安心させてあげてください。

最終的にはどこかで折り合いをつけなくてはいけないので
両方の親の顔が立つ形が何か？を考えましょうよ。

「顔合わせ食事会だけでもお目にかかれませんか？
　最近はみんな結納もやらないし、
　一度両家でお食事するのはいかがですか？」

と彼と二人で新郎側に話を持っていくのが一番現実的かなと思います。

しっかりお母さんの希望を聞き出して、彼と相談をしてくださいね～！

よかったらメッセージをくださいね！